В камере сидят трое.
- За что сидим?
- Ведро картошки украл - пять лет дали.
- А я за грабеж семь получил.
- А мне пятнадцать дали.
- За что?
- Рыбу глушил.
- Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
- Да немного, два ведра карасей и... двух водолазов...
Как видим, мужики, любое дело имеет свои издержки. Выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше!
**************************************************************************************************
Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака:
- Дружище, хорошо клюет?
- Не то слово. Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок.
Выпьем же, мужики, за то, чтобы всегда ловить с желанием!
**************************************************************************************************
Одного рыбака спросили: - Есть ли у тебя мечта? - Конечно, - ответил он. Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и... при этом не врать. Выпьем же, мужики, за мечту рыбака!
**************************************************************************************************
Я расскажу английский анекдот. Возвратился Джон с рыбалки мокрый, но весь сияет.
- У меня сегодня большой улов.
- Но ты же держишь в руках старый ботинок.
- Да, но пятидесятого размера... Как говорится, важен сам процесс.
Так выпьем же за это!
**************************************************************************************************
Мужик собирается на рыбалку.
- Зачем тебе столько много денег? - с недоумением спрашивает его жена.
- А вдруг будет хороший клев.
Выпьем за хороший клев!
**************************************************************************************************
- Все, с меня хватит! Надоело всю жизнь барахтаться в этом вонючем пруде! - жалуется один карась другому.
- Что ж, у тебя есть выбор. Ухвати вон тот крючок и окажешься в масле... На сковороде...
Выпьем за удачную рыбалку, чтобы сегодня к ужину у нас была рыба в масле!
**************************************************************************************************
Лягушка, увидев двух рыбаков в лодке, решила подплыть к ним и поговорить.
- Ну что, приятель, клюет? - спрашивает она шепотом.
- Не хочет, - тихо ответил рыбак. Подплывает она ко второму рыбаку. -- Ну что, клюет?
- Тихо... Клюет...
- А мне без разницы... Я тут плаваю! - что есть силы закричала лягушка.
Так выпьем же за то, чтобы ничто не помешало успешной рыбалке!
**************************************************************************************************
Царь зверей Лев объявил в лесу сухой закон. И чтобы лучше осуществлять контроль, велел зверям собираться на поляне. На следующий день все жители леса пришли на поляну трезвые, кроме зайца.
- Ты что, 'косой', не исполняешь мой приказ?
- Да вот встретился с друзьями... Больше не буду... Последний раз...
- Ну, смотри у меня. В следующий раз не прощу.
На следующий день собрались все звери на поляне, а зайца нет. Пошел Лев искать его. Смотрит, из воды на озере уши торчат. Достал Лев зайца, а от него за километр несет.
- Ну что, попался?
- Ты, Лев, свой указ на зверей распространяй, а рыб - не трожь...
Выпьем, мужики, за нас, за рыбаков!
**************************************************************************************************
Встречаются два приятеля-рыбака.
- Как рыбалка?
- Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.
- Наверное, пожарил со сметанкой...
- Не-ет, отпустил.
- Почему?
- Да все равно никто не поверит.
На рыбалке, друзья, главное - это процесс общения с природой, а все остальное - вторично. Выпьем же за главное!
**************************************************************************************************
Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого:
- Ты же никогда не ловил рыбу...
- Я и сейчас ничего не поймал.
- А зачем тогда ловишь?
- Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде...
Так выпьем, друзья, за рыбную ловлю! Благодаря ей мы спасаемся от стрессов.
**************************************************************************************************
Летел как-то Змей Горыныч со дня рождения. И было ему очень плохо. И летел он так низко, что хвост волочился по воде. И уцепилась за этот хвост огромная рыба, и оторвала его напрочь. И перестал после этого Змей Горыныч по дням рождениям ходить, и чувствовать себя стал намного лучше.
Так выпьем же за величайшее изобретение - троллинг.
**************************************************************************************************
Проснулся рано утром рыбак, глянул на красивые ноги своей жены и не пошел на рыбалку. А сосед его в этот день поймал щуку с огромной головой.
Так выпьем же за то, чтобы не теряли мы головы из-за красивых ног.
**************************************************************************************************
Темной-темной ночью, спрятала жена снасти мужа высоко на чердаке. Но утром муж все равно пошел на рыбалку
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.
**************************************************************************************************
Полез как-то электромонтер Иванов на столб. И ударило его там сильно током. И упал он на землю, и головой ударился сильно. И осенила его тут мысль гениальная.
Так не будем же пить за человека изобретшего электроудочку, а выпьем лучше за женщин.
**************************************************************************************************
Поехали как-то рыбаки на рыбалку. И так получилось, что сломался у одного спиннинг. Второй стал ему помогать чинить и свой сломал (не поверите, но такое бывает), а третий посмотрел на них, взял свой спиннинг и переломил его об колено.
- Зачем?
- А за компанию.
Так выпьем же за теплую компанию.
**************************************************************************************************
Пошел как-то один рыбак на рыбалку. Все взял с собой, даже удочки. Но до речки он так и не дошел. И было ему так обидно, так обидно. А больно было, Вы даже представить себе не можете как.
Так выпьем же за то, чтобы водопроводчики вовремя закрывали канализационные люки!
