101. Муж вернулся с охоты.
- Hу, как, удачно поохотились? - спрашивает его жена.
- Очень удачно, теперь тебе целый месяц не придется покупать мясо!
- Что, очень большой зверь?
- Да нет, просто получку на охоте пропил!
**************************************************************************************************
102. Два новых русских полетели на охоту на частном самолете.
Пилот их высадил в тайге и говорит: "Помните! Только одного медведя самолет поднимет!" Они говорят: "Ладно" Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову: "Я же сказал - ОДИН!"
Они - "Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!" Пилот согласился - полетели.
Летели-летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит:
"Где мы?" Второй отвечает: "Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз..."
**************************************************************************************************
103. Разговаривают две собаки:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею...
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
- Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..
**************************************************************************************************
104. Два друга-охотника разговаривают:
- Как убить синего слона?
- Не знаю...
- Выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить красного слона?
- Ну... не знаю...
- Придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить зелёного слона?
- ?!
- Рассказывать ему анекдоты до тех пор, пока он не покраснеет, затем придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов!
- А как убить жёлтого слона?
- ТЫ ЧТО? ЖЁЛТЫХ СЛОНОВ НЕ БЫВАЕТ!!!
**************************************************************************************************
105. Холодным зимним утром охотник Иванов вышел из своего зимовья. Только он решил потянутся, как вдруг увидел, что прямо на него из леса вышел еврей. Пока охотник бегал за ружьём, еврея и след простыл. Видно непогода и бескормица гонит носатого к человеческому теплу.
**************************************************************************************************
106. Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- Может, тогда искупнешься?
**************************************************************************************************
107. Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!
**************************************************************************************************
108. Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледоруба, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
- Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
- Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!
**************************************************************************************************
109. - Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает.
**************************************************************************************************
110. Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дерьмо плавает.
- Что это? - спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.
А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чердаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дерьмо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то...
**************************************************************************************************
111. Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.
- Это же простая железка!!!
- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.
**************************************************************************************************
112. Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.
**************************************************************************************************
113. Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
**************************************************************************************************
114. Мужик приходит к врачу.
- Дохтур - пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь - тужусь - не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан!
- Ё.....! Я ж червей забыл накопать!
**************************************************************************************************
115. Встречаются два глухих на рыбалке.
Первый: - Ты, что рыбу ловишь?
Второй: - Нет, я рыбу ловлю.
Первый: - А я думал рыбу ловишь.