26.Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мною так и прыгают, так и прыгают... И вдруг, сук... - трррах... Я, знаете, прямо на волков...
- Ай, и что же дальше?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
**************************************************************************************************
27. Охотники на привале. Первый:
- Такую лису в прошлый сезон подстрелил: хвост - во! (разводит руки на метр).
Второй (толкает его ногой). Первый:
- (сужает руки) Во!
Второй (опять его толкает). Первый:
- Так что она, по-твоему, совсем была без хвоста?
**************************************************************************************************
28. - Зачем ты в грозу идешь на охоту?
- Может быть, мне повезет и молнией убьет зайца!
**************************************************************************************************
29. Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
- Сколько зайцев убил?
- Ни одного, но зато я их здорово напугал.
**************************************************************************************************
30. Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ни ходил, ни блуждал, а домой они всегда дорогу найдут, как проголодаются. Но тогда уж поводка из рук не выпускай!
**************************************************************************************************
31. На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
**************************************************************************************************
32. Муж вернулся с рыбалки. Его встречает жена:
- Я вижу ты сегодня ничего не поймал.
- Нет, я пойма одну рыбку...
- Ну и где же она?
- Да где-то плавает с моим спиннингом...
**************************************************************************************************
33. - Ваш муж хороший рыбак?
- Скорее чудной.
- Почему?
- Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.
**************************************************************************************************
34. Заядлый рыбак хвастает перед гостями:
- На прошлой неделе я такого сома вытянул, что он едва на столе уместился.
- Не на столе - на табуретке, - уточнила хозяйка.
- Ха! На табуретке, - обиженно вскричал муж. - Так это когда уже он был без головы и хвоста.
**************************************************************************************************
35. Сидят два рыбака - рыбачат. Подходит грузин:
- Я тут такой риба видэл, страшний такой.
Рыбак:
- Щука наверное?
- Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
- Дык окунь наверное.
- Нэт нэ боком. Прямо пошел.
- Дык сазан наверное.
- Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.
**************************************************************************************************
36. На рыбалке:
- Эй, друг, что это ты льешь в озеро?
- Капли для аппетита. Проклятые рыбы не желают брать приманку.
**************************************************************************************************
37. Муж, начинающий охотник, возвращается с охоты домой. Жена спрашивает:
- Ну, как, что-нибудь подстрелил?
- Да.
- А где добыча?
- В больнице.
**************************************************************************************************
38. Собрался мужик на охоту, как будто все взял: и хлеб, и сало с луком, и стакан, и то, что к стакану полагается. Вышел уже из дома, а жена вслед ему кричит:
- Иван, ты ружье забыл! - Да не возвращаться же, а то удачи не будет.
**************************************************************************************************
39. Сидят мужики на берегу реки и рассказывают рыбацкие истории. Один мужичек постоянно вскакивает, машет руками показывая какую рыбину удалось ему поймать. Мужикам надоело беспокойное поведение своего товарища, тем более, что он дважды чуть не опрокинул водку, и они решили связать ему руки. После проведения этой операции разговор продолжился...
Долго помалкивал мужичек со связанными руками, но не выдержала душа рыбака.
- А я раз щуку поймал... (разводя ладони и растопыривая пальцы)
- Так у нее вот такой глаз!
**************************************************************************************************
40. Сидит рыбак, рыбу ловит. Вдруг слышит вдалеке:
- Пошел на х$й.
Через минут пять еще ближе:
- Пошел на х$й.
Вдруг из-за поворота выплывает мужик на лодке гребя одним веслом. Рыбак:
- Мужик, а че одним веслом-то гребешь?! - Пошел на х$уй!
**************************************************************************************************
41. Первый охотник:
- Я только что видел огромного тигра!
Второй охотник:
- И ты дал по нему из обоих стволов?
- Обоих стволов? Да я отдал ему все ружье!
**************************************************************************************************
42. Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю:
- Что, ловится?
- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.
**************************************************************************************************
43. - У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последняя рыбалка...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
**************************************************************************************************
44. - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
**************************************************************************************************
45. Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.
**************************************************************************************************
46. Способ поймать страуса:
Надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!
**************************************************************************************************
47. Способ поймать зайца:
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.
**************************************************************************************************
48. Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.
**************************************************************************************************
49. Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину! 62. Зима. Замерзший водоем. На лед выходит любитель подледного лова и пристраивается бурить лунку, как вдруг откуда-то сверху громовой голос:
- Мужик! Здесь рыбы нет!
Мужик огляделся - кругом никого. Плечами пожал, отошел метров на сто, и опять сверлить.
- Мужик!!! Здесь рыбы нет!
И опять кругом никого. Ну мужик еще подальше отошел...
- Мужик! Я тебе сказал - нет здесь рыбы!
Мужик не выдержал и обратя взор небу вскричал:
- Да кто это говорит?!
- Кто, кто! Директор катка!
**************************************************************************************************
50. . Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
- Дед, на что ловишь?
- На червя.
- Во б#%$, а я на опарыша...
На следующий день все повторяется, только наживка наоборот Ну молодой и не вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы