51. - Джон, ну как прошла ваша охота?
- Неплохо, впятером мы убили одного зайца.
- Да? И как же вы его поделили?
- А мы его не наши.
**************************************************************************************************
52. Встретились рыбак и охотник и разговорились.
- Раз, - говорит рыбак, - у меня клюнула щука. Я ее тащить, а она такая большая - в лодку не втащить. Я взял топор и разрубил ее пополам. Голова ушла, а хвост остался. А на следующий год на этом же месте закину блесну - опять эта щука схватила, без хвоста.
- Бывает... А вот у меня собака была. Пойду на охоту, она заметит зайца, сделает стойку и поднимет лапу: один заяц, значит! А попадутся два зайца - две папы поднимет; три зайца - три лапы, а одной стоит.
- Ну, а четыре зайца?
- Четыре? Тогда она четыре лапы поднимает.
- А на чем же, - спрашивает рыбак, - она стоит.
- Как на чем, - недоумевает охотник, - на хвосте!
**************************************************************************************************
53. На берегу реки стоит, закинув удочку, рыбак и что-то жует. Подходит любопытный похожий, интересуется:
- Давно здесь стоите?
- Угу, - хмыкает рыболов, не разжимая рта, и продолжает жевать.
- И что, клюет?
- Угу...
- И что, лещи есть?
- Угу...
- Да вы что, приятель, все жуете? Сказать, что ли, не можете?
Рыбак наконец промямли:
- Червей грею...
**************************************************************************************************
54. - Снова ты на рыбалку?! - огорченно воскликнула жена. - Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной!
- Ну, ну, - проворчал муж, - нечего мне сулить взятку!
**************************************************************************************************
35. Зима. Холодно. Мороз t15°. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби. Рядом еще один рыбак сидит:
- Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь? - Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал...
**************************************************************************************************
56. Разговаривают два охотника:
- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов! У меня сердце затрепетало, когда я их увидел.
- И ты их добыл?
- Нет, нескольких крон не хватило.
**************************************************************************************************
57. У знаменитого охотника спросили после его возвращения из Африки:
- Какая разница между охотой у нас и там?
- Когда встречаешь какое-нибудь животное семейства кошачьих здесь, то оно удирает от вас, - ответил охотник, - а когда встречаешь какое-нибудь животное того же семейства в Африке, то удираете уже вы от него!
**************************************************************************************************
58. Охотника спрашивают:
- Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит?
- Когда он висит!
**************************************************************************************************
59. Охотники ведут разговор:
- Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
- Десять.
- Десять?
- Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.
**************************************************************************************************
60. - Зачем вы убили зайца? Вы же не член нашего общества охотников?
- А зачем заяц ел капусту на моем огороде? Он тоже не член моей семьи!
**************************************************************************************************
61. Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит:
- Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить - одна фотография весила более десяти килограммов!
**************************************************************************************************
62. Рыбак:
- Она была во-о-от такой огромной. Поверь, я никогда еще не видал такой рыбины!
Приятель рыбака:
- Вот этому я как раз и верю.
**************************************************************************************************
63. На охоте высокопоставленное лицо спрашивает:
- Как называется то животное, которое я только что подстрелил в тех кустах?
- Минуточку, щас узнаю!
Через минуту егерь возвращается.
- Оно называется Джонсон: так написано в его паспорте.
**************************************************************************************************
64. - Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.
**************************************************************************************************
65. - Как сегодня ловится рыбка?
- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!
**************************************************************************************************
66. Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.
**************************************************************************************************
67. Женщина объясняет по телефону своей подруге:
- Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.
**************************************************************************************************
68. Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
**************************************************************************************************
69. В ресторане за столик беседуют два приятеля.
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?
**************************************************************************************************
70. Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, за#$@#ся ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:
- Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".
**************************************************************************************************
71. - Ну надо же, я забыл дома наживку! - воскликнул рыбак.
- Что? - закричал напарник. - Черт тебя побрал, идиот ты безголовый, мокрая курица...
- Да что с тобой? - удивился рыбак. - Ты так же мог забыть дома коробочку с червями.
- Фу, до чего же ты меня напугал! А я-то подумал, что забыл дома бутылку, - облегченно вздохнул напарник.
**************************************************************************************************
72. - Как-то на рыбалке кончилась наживка, - стал рассказывать рыбак своим товарищам, - и я не знал, что делать. Тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у нее изо рта эту лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить.
Но мне стало жалко бедняжку-гадюку, у которой я так безжалостно отобрал еду, и, чтобы компенсировать как-то ее потерю, я достал фляжку и влил в ее рот несколько капель виски. Прошло какое-то время, и я почувствовал, что кто-то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было уже три лягушки.
**************************************************************************************************
73. Судья:
- А насколько подсудимый вообще правдив по своему характеру?
Свидетель: - У него отличная репутация, ваша честь. Я слышал, как он однажды сказал, что ловил рыбу целый день и у него не было ни одной поклевки.
**************************************************************************************************
74. Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
**************************************************************************************************
75. - Какого красивого и упитанного льва ты привез. Где ты его раздобыл?
- В Африке, куда ездил на охоту вместе с дядей.
- А отчего он выглядит таким упитанным?
- Он полакомился моим дядей.